注明这个是转帖 出处不明~

女，单身，24。没有过初吻。

爸妈说过，如果我结婚，他们会送一套房子，还有车子，另加300万。

这只是嫁妆，还不是以后可能分到的家产（那个越晚越好，我希望他们长命百岁）。

我不是超级富豪家庭，可是也不穷。资产加一加大概几千万。

小时不宽裕，我看着爸妈一步一步奋斗到今天，知道花钱并不是理所当然的事。

以前还会有骨气地想，我不要你们的钱，那不是我的。要自己赚。

可是现在我知道，有钱真的很好。

原来即使是10万也要花很久才能赚到。

原来阶级是可以继承的。

这个小妞聪明，姿色中上，在路上走可以被吹口哨。

对呀，还有房子和300万。

没有这么大的便宜等你捡吧？

嗯，是没有。

我鼓足勇气告诉你，我的右手，只有无名指和一半的手掌。

而且不是外伤，我出生就这样。母亲在怀孕时服药不慎。

我的父母很内疚，可是我不会怪他们。

他们爱我，我也爱他们。

我的生活跟你们没有任何区别。朋友多，常被人夸性格很好。开朗而幽默。

我的缺陷，在一定程度上是形成这样好性格的原因之一。

事实上，我和我的朋友们，在生活中的大部分时候，完全不会意识到它的存在。

他们会因为忘记，而让我帮忙去端2大碗面，或者打羽毛球太久而建议我为什么不换只手玩，诸如此类的事。

他们意识到之后会道歉，可是其实我很高兴他们忘记。

我谈过恋爱。

小学时便欣赏的一个男生，公认的优秀。高中又当同学。仍然只能算普通朋友。

我对同性要远比对异性放得开。尤其还是有好感的家伙，不可能主动表白。

读大学后开始异地发短信。

越发越多。原来很早前就彼此关注。

有一天，他说可不可以当你男朋友。

好高兴，要疯掉。

我想起史莱克的话：

“你知道妖怪和洋葱的共同点吗？－－它们都是有，层，次，的。”

对呀，我这么好，你终于看到。

剥开一层又一层，每一层都让你都会惊喜。

放假也会见面，逛街。

可是回校后并没有很久，就淡下去了。

距离是问题，但应该不是唯一的原因。

可能是觉得彼此不是要找的人，也可能是因为我的。。

有时候，默默看着我的右手，越看越丑，连自己都受不了：

你真难看，你还要跟我一辈子。永远摆脱不了。

这个柏拉图之恋，连初吻都没来得及发生。

所以有时候想起来，会很想骂“干！”

并不是没有追求者，只是希望宁缺毋滥。

高中有个喜欢我的男生，现在还在喜欢。大学也有人追过。

高中和大学的绝大多数朋友，知道我家境不错，可是不知道我家到底有多少钱。

没人知道我家光是卫生间都有5个。我的名牌包包们，只会在放假回家的时候拿出来背一下。

我希望我爱的人，他第一眼看上的是我，而不是我的包。

我喜欢的男生，要幽默，上进。

可是符合这样条件的男生，一般不会看重女方有多少钱。因为他们自己有能力。

所以家产－－看上去我最有利的条件，其实根本不会有优势。

这些要求算高吗？像前男友那样的人，明明是存在的。而且不少。

于是有时候也会在想，我有资格要求这些吗？？

老家隔壁有个阿姨，初中毕业，又矮又黑，可是找老公条件多多，非常挑。

她现在40几了还没有男朋友，我猜她应该不会结婚了。

我有时会想到她，然后开始担心其实我跟她会是一个下场。

我已经24，没有初吻，这其实有点丢脸。我本来以为这个时候，我应该都不是处女了。

不要骂这有多不要脸，这种意识水平的人我懒得跟你讲。

性，只要是跟所爱的人，本来就是美好的事。

它很健康，很重要，值得、也应该被青春享受。

有个好友跟我同病相怜，我们气闷地约定28前若还是处女，就去荷兰旅游找帅哥。1nightstand又不是罪恶。

有时候会有冲动，想在大街上直接跑到谁谁面前说，

跟我结婚吧，你马上会睡几万块的床，穿山本耀司，住不用缴贷的大房子，我们的车子在车库里，我们的账户里有300万。

路人同不同意还是一码事。我只是不甘心，真的只剩这一条路了吗？已经可悲到要贴上这些标签才能嫁得出去了吗？

我非常想听网友们的建议和评论，却不希望生活被打扰。

任何话：意见建议灌水或者BT，我都乐于看到。只要不是太过分。